8 (800) 775 4121
Назад
325
20 февраля 2025
Конфликт поколений: как понять друг друга
Статья 
Оглавление
Родителям, бабушкам, дедушкам всех времён кажется, что очередное поколение «потеряно»: «Мы-то такими не были». На этой почве стабильно возникают конфликты: старшие не понимают младших, младшие — старших. А что с «новым» поколением школьников? Действительно ли оно «пропало» и нужно ли его спасать? Психологи, нейробиологи, педагоги в этой статье подсказывают, как преодолеть конфликт поколений, понять друг друга и жить в гармонии.
Правда ли, что школьники сильно изменились за последние 20–40 лет?
На этот вопрос по-разному отвечают биологи и социологи. С точки зрения нейробиологии мозг современного подростка мало чем отличается от мозга его родителей в том же возрасте.
«Характерное для подростков поведение по-разному проявляется в каждом последующем поколении, но по своей сути остаётся на удивление неизменным. <...> Бесшабашность, импульсивность, подверженность влиянию друзей, неуважение к родителям — качества, присущие многим молодым людям любых эпох».
(с) Нейробиолог Эвелин Кроне в книге «О чём он вообще думает? Мозг подростка: время уникальных возможностей».
Почему же тогда детям и родителям сложно понять друг друга?
Хотя мозг как орган существенно не эволюционирует с каждым поколением, каждые 20 лет школьники ведут себя по-новому. Дети и подростки 2020-х другие, потому что получают от родных и общества новое двойное послание для своего возраста.
Вика Дмитриева, психолог:
«У наших детей подростковый период проходит сложнее, чем проходил пубертат у нас. Им тяжелее, потому что время сильно изменилось. От нас не ждали настолько ответственных решений в юном возрасте. На нас не оказывали такого колоссального давления».
«Я за тобой слежу»
У детей сейчас намного меньше свобод, чем было у их родителей. Взрослые сейчас следят за оценками детей по электронному дневнику, за их передвижениями — по приложению, за расходами — по карте. Чуть что-то отклонилось от нормы — могут устроить разнос. В своём же детстве родители, возможно, убегали из дома, замазывали замечания и переделывали колы на четвёрки и тройки на пятёрки в дневнике.
«Решай скорее!»
У ребёнка 2020-х гораздо больше возможностей, чем было в детстве его родителей. Можно ходить в кружки по сотням направленностей, выбрать профессию, о которой ещё три года назад никто не знал. Или работать с 16 лет без отрыва от учёбы (блогером, дизайнером, программистом). Такой большой выбор влечёт за собой напряжение и ответственность.
Представьте, что в магазине две рубашки. Выбрать можно. А если в магазине их 200? Примерять каждую уже не вариант. Возникает страх упущенной возможности: вдруг возьмёшь не ту и упустишь самую лучшую рубашку. Так и с выбором профессии и другими сложными решениями.
В итоге ребёнок получает два противоречащих друг другу послания: будь проактивным, но я за тобой пристально наблюдаю.
Методист онлайн-школы «ИнтернетУрок» Михаил Волков выделяет такие причины недопонимания между детьми и родителями:
Разные взгляды и идеалы. У молодых другие нормы поведения, взгляды и привычки. Они воспитаны в других экономических, социальных и технологических условиях.
Несовместимые интересы. Ценности и мораль нового поколения зачастую не совпадают с принципами и установками людей старше.
Нежелание старшего поколения признать взрослыми младшее. Старшие поколения не всегда готовы к равноправному общению с молодыми.
Неготовность к быстрым изменениям. В обществе постоянно меняются нормы морали, права, интересы и приоритеты. Старшему поколению может быть сложно адаптироваться к новому темпу жизни и ценностям молодого поколения. А молодёжь часто не хочет понимать ценности и достижения старшего поколения.
И как же детям и родителям жить в гармонии?
Конфликтов не избежать. И всё же наши дети нормальные. То, что они не наша идентичная копия, тоже нормально. Это полезно напоминать себе, когда хочется накричать, поучить жизни или тяжело вздохнуть: «Да в кого же ты, ведь мы не были такими».
Ирина Воронцова, кандидат педагогических наук, старший методист онлайн-школы «ИнтернетУрок»:
«У каждого поколения свои ценности, взгляды и нормы поведения. То, что важно для родителей, может не иметь такой ценности для детей: стабильность, экономическая безопасность, трудолюбие. Это приводит к недопониманию. Многие представители старшего поколения считают профессию блогера несерьёзной или даже бесполезной — кривлянием перед камерой. А молодое поколение считает эту профессию важной и востребованной, так как она приносит неплохой доход, если к ней относиться ответственно».
Уважаем и старших и младших
Рекомендуем родителям без раздражения выслушивать мнения и даже поучения от своих родителей. Это станет примером ребёнку — вот так нужно относиться к старшим. Если срываться на бабушку, то странно при этом требовать другого поведения от своего ребёнка по отношению к другим взрослым.
Лариса Окулик, практикующий психолог, коуч по детско-родительским отношениям:
«В первую очередь каждой стороне конфликта стоит во главу угла ставить уважение. Представителям разных поколений полезно показывать почтение к точкам зрения друг друга. Пусть эти позиции кажутся даже нелогичными — необходимо дать им право на существование. Можно делать это в буквальном смысле слова. Например, проговаривать про себя: “Он со своей стороны прав, потому что у него другой опыт и другой этап развития”. Это унимает возмущение при столкновении позиций».
Ещё нагляднее — признавать лучшие стороны вслух.
Михаил Волков, методист онлайн-школы «ИнтернетУрок»:
«Чтобы смягчить конфликт поколений, молодым стоит прислушиваться к старшему поколению, стараться перенять что-то важное от них. А старшему поколению — мягче относиться к молодёжи. И помнить, что когда-то они сами были юны и сталкивались с критикой со стороны старших».
Творим и играем всей семьёй
Не получится взять и заставить уважать взрослых — через силу легко вызвать разве что страх наказания или навязать этикет. Но привить такими методами уважение не выйдет. Нужно, чтобы ребёнок увидел, за что именно стоит уважать человека кроме возраста. Нагляднее всего проявлять свои сильные стороны каждый может в семейных и дружеских творческих проектах или командных играх.
Анна Жадан, методист онлайн-школы «ИнтернетУрок»:
«Стену недопонимания помогает разрушить совместный проект. Можно вовлечь подростка в спорт, кулинарию, видеопроект. Работа над общим делом способна примирить и открыть сильные стороны друг друга в любом возрасте.
Метод примиряет при множестве конфликтов: от недоразумений с гаджетами до философских вопросов о ценностях в жизни. Работает у всех по-разному. Лучше всего на подростках, которые более открыты к сотрудничеству со взрослыми. Однако чувствительные или недоверчивые школьники могут боязливо воспринимать любые попытки навязывания совместного взаимодействия».
Показываем, как решать конфликты красиво
Даже если идеально воспитывать ребёнка, конфликтов не избежать. Однажды интересы сильно разойдутся, и эту бурю важно эталонно усмирить.
Проясняем ситуацию после накала эмоций
Не переходим к диалогу, пока кипят страсти. Берём паузу. Успокоить могут прогулка, одиночество, чай, музыка.
Говорим спокойно, нейтрально, безоценочно
Оценки заменяем на описания ситуации. Так из «чёрной» риторики осуждения переходим в конструктивное русло.
Татьяна Фёдорова, владелец компании по сертификации, частного центра занятости:
«Задавайте как можно более общие вопросы, не касаясь личных тем, чувств и эмоций. Снизить эмоциональный накал могут также просьбы: подробнее рассказать, уточнить, переформулировать, повторить. Когда человек несколько раз повторяет одно и то же, он “остывает” и успокаивается — тогда можно задавать и другие, более личные вопросы».
Аргументируем позицию
Объясняем, на чём строится наша позиция. Учим ребёнка делать так же.
Лариса Окулик:
«Важно аргументировать свои точки зрения и искренне делиться мыслями и чувствами. Порой люди одного поколения просто не знают, что чувствует другое поколение, почему оно думает так, а не иначе».
Задаём больше вопросов
Показываем, что в диалоге после ссоры полезно не только говорить, но и слушать. Цель — понять причины и эмоции всех участников, а не выговориться о своих.
Татьяна Фёдорова:
«Уточняйте, что имел в виду человек. Не бойтесь показаться глупыми, несведущими, непонятливыми. Исходя из собственного жизненного опыта мы нередко додумываем что-то за собеседника — именно в этом кроется причина многих конфликтов. Чем больше мы задаём уточняющих вопросов, тем лучше понимаем, что происходит».
Допустим, ребёнок безвылазно сидит в телефоне и вас это раздражает. Можно спросить с интересом, что он делает: играет, переписывается, читает книги, смотрит ролики, фильмы? Возможно, он смотрит что-то полезное: научпоп, документалку, видеоуроки — или изучает условия участия в олимпиадах.
Если занятие кажется бесполезным, стоит уточнить, почему для ребёнка важно то, что он в данный момент делает. Например, почему вместо того, чтобы выполнять домашку, он переписывается с другом. Вдруг это не пустопорожний трёп, а действительно важный для ребёнка разговор, который нельзя оборвать на полуслове.
Поддерживаем ребёнка
Задавая вопросы, важно не только понять и запомнить мнение ребёнка, но и проявить поддержку: словами и невербально.
Анна Жадан:
«Навести мосты между разными поколениями может техника активного слушания. Смысл в том, чтобы вникать в суть проблемы, быть внимательным и отзывчивым. В разговоре с подростком о его проблемах активное слушание покажет, что вам небезразличны его чувства и мысли.
Хорошо начать разговор с открытого вопроса: “Что ты думаешь по поводу поступления в университет?” Позвольте школьнику выразить свои опасения, идеи и взгляды на ситуацию, предварительно отложив свои предвзятости. Покажите, что вы слышите его, с помощью повторения сказанного и уточнения: “Вижу, ты чувствуешь себя непонятым на уроках” или “Звучит как стресс в чистом виде. Понимаю, как тебе сейчас сложно”. Это не только погасит конфликт, но и даст ощущение того, что вы рядом и готовы поддержать.
Для конфликтов, где есть недопонимания из-за различий в концентрированности на традиционном и современном образе жизни, активное слушание может помочь установить диалог. Однако не все подростки готовы или желают открыться. Некоторым трудно проявиться эмоционально. Хотя слова и важны, они не всегда могут заменить эмоции, чувства. В разговоре после конфликта особенно важно замечать и невербальные сигналы».
Ослабляем хватку
Помните третий закон Ньютона? Сила действия равна силе противодействия — этот закон физики работает и в семейных отношениях. Чем сильнее родитель давит на ребёнка, тем больше тот сопротивляется. Хотите получить результат — ослабьте контроль.
Разумная свобода существенно полезнее метода кнута. Начинать послабления можно с малого: позволить одеваться как хочется, слушать и смотреть что нравится, выбирать хобби по душе, вместо Александра Грина читать фанфики.
Анна Васильева, детско-родительский коуч:
«Жёстко насаждая свою модель поведения, родитель преграждает ребёнку собственный путь и обрывает связь. В детско-родительских отношениях любое давление со стороны взрослого в конечном счёте приводит к сопротивлению либо к подавлению личности. Если хотите сохранить душевный контакт с ребёнком, придётся научиться смотреть на этот мир по-новому. Как именно? Здоровая связь поколений возможна через жизненные ценности. Поэтому родителям я хочу передать такую важную мысль: не стоит навязывать детям готовые модели поведения — транслируйте свои ценности».
Совершенствуемся
Общаться с людьми разного возраста проще, если жить в настоящем. То есть признавать и использовать технический прогресс, пересматривать ценности и ориентиры.
Ирина Воронцова:
«С возрастом многие становятся консервативными. Им сложно принять изменения вокруг. Они привыкли жить по определённым правилам и стандартам, любые новшества вызывают непонимание. Например, люди старшего поколения привыкли оплачивать услуги ЖКХ именно в банке, так как там выдают бумажный чек. А ещё с опаской относятся к заказу продуктов через онлайн-сервисы. Им кажется, что могут привезти некачественный товар. Из-за таких мелочей в семьях возникают конфликты».
Меньше разногласий случается в тех семьях, где не навязывают установки из прошлого. Например: «Родители лучше знают, что тебе нужно», «Ребёнок должен слушать родителей», «Ты будешь делать то, что я скажу». Всё это только создаёт границы, учит перекладывать ответственность, но не воспитывает.
Олеся Галькевич в книге «Тараканы в твоей голове и лишний вес» приводит печальный пример воздействия вредных установок старшего поколения. Люди, пережившие голод, трепетно относятся к еде и передают это последующим поколениям через правила: «Всегда доедай», «Не выкидывай хлеб» и прочие. Они готовы закармливать детей насильно. Как итог — расстройства пищевого поведения.
Виктория Дмитриева:
«Наша задача не в том, чтобы донести до подростка нашу правду, а в том, чтобы помочь ему найти свою. И оставаться с ним в близких отношениях, не разрушая его психику. Здоровая психика точно пригодится всем членам семьи».
Изучаем тренды
Быть понятнее друг для друга проще, если говорить на одном языке. Школьники с детства учат язык взрослых, и это нормально, что они придумывают и свои словечки. Их стиль мышления проще понять по фильмам, сериалам, каналам и блогам, которые смотрят зумеры и представители поколения «альфа».
Полезно познакомиться с тем, чем живёт ребёнок: с его увлечениями, окружением, модой. Главное — не заиграться в тинейджера. Задача — понять, а не перенять тренды. Точно не стоит красить волосы в фиолетовый, надевать толстовку с k-pop-айдолами и вместо «вау» или огоньков вдруг писать в семейном, родительских или домовых чатах «имба».
Анна Жадан:
«Сленговые выражения из уст взрослых звучат нормально, если используются редко и к месту. Лучше ввести в разговор несколько свежих слов и наблюдать за реакцией. Если она положительная, значит, вы на верном пути».
Получается, новое поколение никакое не потерянное. Они там же, где были и мы. С другими условиями задачи, но похожими проблемами. Прежде всего в эмоциональной сфере: понять свои и чужие эмоции, мотивы, стать увереннее, легко и с юмором улаживать конфликты. Всему этому мы учим на наших онлайн-курсах.
soft skills
