15 октября 2024

Созависимые отношения родителей и детей: как исправить

Фото: Motortion Films, Shutterstock

Статья

Оглавление

Свернуть

Психологи предлагают решения проблемы созависимости

Родительскую созависимость иногда сравнивают с крайней степенью любви. Однако это не так. Это скорее патологическое, больное пристрастие, которое разрушает физическое и психическое здоровье. Как вовремя обнаружить созависимые отношения и выйти из них без травм, подсказываем в этой статье.

Кого называют созависимыми родителями

Созависимый родитель не воспринимает ребёнка как самостоятельную личность с правом на мнение, другие ценности и ошибки, а оценивает как продолжение себя. Американская психологическая ассоциация описывает такие отношения как дисфункциональную модель взаимоотношений, при которой человек психологически зависит от другого (или контролируется им).

Международная статистическая классификация болезней и проблем, связанных со здоровьем, десятого пересмотра (МКБ-10) даёт такое определение:

«Созависимость — это расстройство личности, характеризующееся глубоким пассивным подчинением окружающим людям в принятии больших и малых жизненных решений, выраженным страхом перед одиночеством, ощущением беспомощности и некомпетентности, пассивным согласием с желанием старших и окружающих и слабой реакцией на требования повседневной жизни».

У созависимого родителя есть чёткое представление об идеале. С этим образом созависимая мама или созависимый папа и сравнивает реальность. Это нередко разочаровывает. Ребёнок переживает из-за критики в свой адрес, а взрослый испытывает обиду, раздражение, гнев и другие негативные чувства.

Цель воспитания при созависимости — дотянуть ребёнка до «идеальной картинки». А модели воспитания зависят от реакции родителей. Рассмотрим их, опираясь на «Драматический треугольник» — схему, которую предложил ученик Эрика Бёрна, доктор медицины Стивен Карпман.

Созависимые отношения, через призму «Драматического треугольника» Стивена Карпмана

Начинаем с вершины треугольника. У созависимого родителя в голове список качеств, требований. В это время он в роли спасателя — как ему кажется, хочет лучшего.

Допустим, ребёнок соответствует идеалу родителя — например, он послушный, благодарный, хорошо учится. Тогда самооценка взрослого растёт — и он остаётся на вершине треугольника.

Другое дело, если ребёнок не соответствует идеалу. Тогда самооценка родителя падает. Приходят обида, злость, жалость к себе, разочарование. Взрослый спускается вниз по треугольнику к роли жертвы. А иногда доходит и до роли обидчика. Но обо всём по порядку.

Пассивная модель поведения и попустительский стиль

Иногда взрослый как будто прячется от негативных эмоций — устраняется от воспитания. Он не устанавливает границы, не осуществляет контроль. Ребёнок живёт в условиях, когда всё можно. И нередко воспринимает это как холодность и отторжение.

Скорее всего, выросший в такой семье человек в будущем не сможет устанавливать крепкие эмоциональные связи и чувствовать границы. А ограничения будет воспринимать в штыки. Самостоятельность и ответственность вряд ли сформируются.

Ещё один риск попустительского стиля воспитания — неспособность влиять на ребёнка. Если подросток примкнёт к асоциальной группе, то родителям будет сложно его остановить — не хватит авторитета.

Пассивная модель поведения и гиперопека

Нередко родители впадают в другую крайность — навязчиво опекают ребёнка, стремятся быть рядом, решают малейшие проблемы.

Выросший в условиях гиперопеки ребёнок может быть слишком зациклен на себе, с неадекватно высокой самооценкой и ощущением, что все ему что-то должны. При этом он продолжит тревожность родителей в отношении своего здоровья, состояния и благополучия. Такому человеку, возможно, придётся долго обретать социальную зрелость.

Личные границы: до какого возраста и в какой мере родители вправе влиять на школьника

Подсказываем, как воспитать из школьника самостоятельную и сильную личность

Активная позиция и авторитарность

Бывает, негативные эмоции находят выход в агрессии. Родитель воспринимает ребёнка как обидчика и наказывает его через физическое или психологическое насилие. Это может быть ремень, угол, подзатыльник или унижение через акцент на недостатках, слабостях.

При авторитарном типе воспитания все решения принимает родитель. И даже не объясняет, почему надо делать так, а не иначе. Однако требует беспрекословного подчинения.

На авторитарный стиль воспитания дети реагируют по-разному, в зависимости от темперамента. Тихие, покладистые будут во всём слушаться, подчиняться, делать всё, чтобы родитель не гневался. А сильные личности в подростковом возрасте пойдут на конфликт, могут даже уйти из дома.

Любое насилие опасно для личности. Оно порождает неуверенность в себе, инфантильность, ощущение внутренней дисгармонии. Чтобы унять внутреннюю боль, заглушить чувство ущербности, подросток может прибегнуть к алкоголю и запрещённым веществам.

Роль обидчика и хаотичное воспитание

У треугольника есть ещё одна вершина, обидчик. Прокричавшись, ударив, наказав, взрослый испытывает стыд и жалость к ребёнку. Возникает желание загладить вину. Взрослый возвращается в роль спасателя. Это хаотичный стиль воспитания.

Однако стабильность, упорядоченность, чёткие правила и ориентиры — это базовые потребности. Выросший в воспитательном хаосе ребёнок не может ощущать себя в безопасности. Когда родители то угрожают, то обнимают, дети растут тревожными и часто с низкой самооценкой.

Сомнения в себе: как повысить самооценку

Шпаргалка, как помочь ребёнку победить сомнения в себе

Какие признаки у созависимости

Как мы уже выяснили, созависимость выражается в разных моделях воспитания: попустительстве, гиперопеке, авторитарности, хаотичности. Менее критичные варианты проявления характеризуются другими признаками. Главное — помнить, что созависимость определяется по их совокупности, и не делать выводов на основании одного признака.

PhD, психотерапевт и автор книги «Твой личный психотерапевт» Энни Циммерман выделяет такие признаки созависимости:

Вы жертвуете своими нуждами и желаниями.
Считаете себя ответственным за чувства других людей.
Берёте на себя вину или извиняетесь, чтобы сохранить мир.
Нуждаетесь в том, чтобы другие одобряли ваши чувства и поступки.
Стремитесь к контролю.
Часто играете роль «обслуживающего персонала» в отношениях.
Избегаете конфликта.
Чтобы порадовать других, делаете то, чего не хотите делать.
Вам сложно выстроить эмоциональную близость и выразить свои чувства.
Вы идеализируете людей.
У вас низкая самооценка и сильный страх отвержения.

Как созависимые отношения с родителями влияют на ребёнка

Созависимые отношения вредят детям. И в настоящем, и в будущем времени.

Виктория Потапова, автор книги «Я рядом», психолог:

«Дети, выросшие в созависимых отношениях, часто не умеют принимать решения и брать на себя ответственность. Такая модель воспитания может сформировать у ребёнка чувство вины. Он понимает, что должен соответствовать ожиданиям родителя. И не может позволить себе ошибки».

Психолог Виктория Барцалкина считает, что созависимость — фактор риска, способствующий появлению различных зависимостей: курения, алкоголизма, игромании и других. Также у детей, выросших в созависимых отношениях, велик риск сформировать собственную болезненную привязанность к другому человеку. Необязательно к ребёнку. Это может быть партнёр, супруг, пациент (для врачей).

Людмила Алаторцева, психоаналитик, кризисный психолог, арт-терапевт и врач:

«Потеря возможности мгновенно реагировать на ситуации чревата затруднениями. Повзрослевшему ребёнку может быть сложно принимать самостоятельные решения и нести ответственность за поступки».

Как из созависимых сделать здоровые отношения

Будучи в созависимых отношениях, сложно понять, что это проблема. Собственные поступки кажутся взрослому нормальными и логически обоснованными. Нездоровая привязанность отключает критическое мышление.

Осознать проблему в отношениях с ребёнком — первый шаг к исцелению от созависимости.

Родители создают нездоровые отношения с ребёнком не просто так, а потому, что нередко у них тоже есть психологические проблемы из детства. Многие и сами выросли в неблагополучных, травмирующих условиях. Тогда важно разобраться с источником патологической привязанности. Надёжнее всего обратиться за помощью к психологу.

Людмила Алаторцева, психоаналитик, кризисный психолог, арт-терапевт и врач:

«Исправить созависимые отношения с ребёнком можно в четыре шага.

Первый шаг — это осознанное понимание своих реакций и чувств. Важно отследить, когда эмоции начинают чрезмерно влиять на детей.

Второй шаг — позволить детям делать ошибки. Это часть жизненного опыта, благодаря которому люди учатся и растут.

Третий шаг — создать детям безопасное пространство, где они могут открыто выражать мысли и чувства. Это поможет развивать самостоятельность.

Четвёртый шаг — заниматься собой. Так проще уменьшить свою зависимость от жизни ребёнка».

Пусть ваши отношения с ребёнком строятся на взаимных любви, дружбе, уважении и взаимопонимании! И мы в этом поможем.

Если хотите, будем присылать вам на электронную почту полезные материалы для здоровых отношений в семье. Для этого приглашаем подписаться на рассылку журнала «ИнтернетУрок». Никакого спама и навязчивости. Только полезные статьи два раза в месяц. Отписаться можно в любой момент. А подписаться предлагаем прямо сейчас, пока не забыли.